— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здрасте. У меня не работает интернет!
— Я за вас рад!
— Помогите, что ли…
— Можно ваш номер договора?
— 123456.
— У вас выскакивает ошибка 123?
— Да-да!
— Видите ли, там сейчас массовая проблемка… Техникам мы заявку сдали — делают.
— Так, а когда интернет включат?
— Сроков подрядчик пока не назвал. Но в работу они заявку уже взяли.
— А мне-то что делать? Ждать? Мне работать надо!
Вы реально думаете, что у меня тут есть волшебная кнопка «Включить интернет»?
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здрасте. У меня не работает интернет! По компьютеру есть, а на ноутбуке через вайфай нету!
Ага… «Здравствуйте, это электростанция? У меня в квартире свет есть, а на кухне нету!»
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Включите мне интернет!
— Он у вас не работает? Какой номер ошибки выдаёт компьютер? Перезагружать оборудование пробовали? Можно ваш номер договора?
— Молодой человек, что вы мне тут гоните? Включите мне интернет! Зааче-е-ем вы его вы-ыключи-и-или?! (Начинает подвывать.)
— Мне нужно провести с вами диагностику, чтобы понять причины неполадки. Никто специально вам его не выключал.
— Интерне-е-ету-у-у дайте!
Хорошо, @#$. Сейчас включу, только веки не поднимай!
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Молодой человек, у меня к вам такой вопрос. Интернета сейчас нет. Заявочку мы сейчас с вами, конечно, составим, но кто мне возместит убытки, которые я понёс ввиду ваших неполадок?
— Вы сможете оформить заявление на перерасчёт в любом офисе нашей компании. Вам вернут абонплату за то время, пока у вас не было интернета.
— Нет, вы меня послушайте! Я работаю в интернете! За эти два дня я потерял ****000 рублей! Кто мне их вернёт?! Это же всё по вашей вине!
Погоди-погоди… То есть, работая в интернете, ты не озадачился заведением ни резервного канала, ни модема, не подключился к другому провайдеру в первый же день отсутствия интернета… Почему за то, что мозгов нет у тебя, должны платить мы?
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здрасте, у меня не работает мобильный интернет.
— Извините, вы дозвонились в службу проводного интернета нашей компании. Вам нужно перезвонить по номеру
— Послушайте! Я у вас на линии висел полчаса, ждал, и теперь ещё там буду висеть? Переведите меня тогда!
В нашей компании работает более 100 000 сотрудников по всей стране. У нас более 500 отделов и 50 колл-центров, разбросанных по 30 городам. Конечно, сейчас я вас, @#$, переведу!
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здравствуйте, я сейчас настраиваю ADSL-модем. Собственно, хотел у вас спросить значение параметров VPI и VCI для вашего подключения.
— VPI — 1, VCI — 99.
— Спасибо, до свидания!
— Погоди-погоди… Поговори со мной ещё?
— ?
— Так редко можно поговорить с кем-то умным…
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здравствуйте, у меня не работает интернет.
— Можно ваш номер договора?
— 123457
— У вас выскакивает ошибка 321?
— Именно! Какая-то авария?
— Да, там сейчас авария на нашем терминирующем оборудовании… К сожалению, сделают только через полгода.
— Слава б-гу! Я думал, у меня с компьютером что-то!
Тебе реально стало легче?
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здравствуйте, меня не устраивают ваши услуги! Сделайте так, чтобы устраивали! Скорость маленькая и обрывы!
— Мы делаем всё, что в наших силах. На данный момент ведутся работы.
— А почему тогда скорости нету?! Я от вас отключился бы давно! Ужасный интернет!
— Собственно, ваше право. А чего не отключились-то?
— Так нет в нашем селе других провайдеров…
— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!
— Здравствуйте, я удалил интернет с рабочего стола, что мне делать?
— Вы, наверное, удалили либо значок браузера, либо ярлык подключения, ничего страшного.
— Говорю тебе, я ин-тер-нет удалил! Что делать-то?!
Где вас таких делают…